капля забвения - и я уже иду сквозь стены дождя, не пытаясь найти узкую тропинку, где дождинки расступаются на несколько шагов и образовывают незначительное, но всё же свободное пространство. я промокаю до нитки и жадно выискиваю лишь одно... дыхание ветра, который всегда по-особенному ласково ложится на сырые плечи.
кто ты?.. я не понимаю, откуда ты взялся... но ты диктуешь мне то, чего в самом деле нет. дождь и ветер. я вчера продрог до костей, но не промок. твой голос доносится из иной реальности. зачастую он продиктовывает и стихи. часть ли меня это? или я - часть этого? на самом деле я-то здесь и не при чём. я лишь инструмент для приведения в действие одного из законов человеческой натуры. а попытка это осознать - работа ещё одного, другого закона.
в мире никогда не воцарится анархия. беззаконие немыслимо там, где каждый, кто желает увернуться от исполнения каких бы то ни было обязанностей, всё равно неизбежно подчиняется законам свей внутренней природы.

---

^^

осенний кысь... <3

---

"я живу на весах в это качество года..."

безумно много значащая для меня песня.
я не перестаю любить её на протяжении уже лет восьми.
а она не перестаёт звучать в унисон с моими чувствами каждой осенней порой.

---

ощущение осени.
голова полнится не мыслями, а их полуфабрикатами. хочется разогреть сковороду и выложить туда все эти котлеты, блины, голубцы и прочие заготовки, чтобы довести их до пригодного к употреблению состояния.
лёгкая потерянность и задумчивый взгляд в серое небо. я хожу и подпеваю тому, что звучит в наушниках, не слыша, однако, своего голоса и не замечая, нецензурное выражение, подстерегающих опасностей. нет, я знаю о них прекрасно, но даже чуть не попав под грузовик, продолжил идти дальше как ни в чём не бывало. только вот перед дядей-водителем, очень живописно на меня поглядевшем, стыдно было.
осенние ощущения.
пальцы мёрзнут и простятся в карманы, но и карманы не греют. тогда я просто бегу, чтобы отвлечься от этого. и плевать на то, что хватает меня ненадолго из-за слабых лёгких и плохой физической подготовки. пока бежишь, кажется, что никто и ничто за тобой не угонятся, и чувствуешь себя в какой-то странной безопасности. хотя я всегда ощущаю защиту. твою защиту, укрывающую с головы до пят невидимым плащом (хм, а как бы было здорово, если бы и вовсе плащом-невидимкой).
мне тяжело снимать твоё кольцо даже просто для того, чтобы вымыть руки. но я боюсь его потерять, и потому снимаю и терплю. я прижимаюсь к нему губами всё чаще и чаще, чувствуя при этом бОльшую степень близости. а ещё я снова стал "тоньше и задумчивее", ибо кольцу стало свободнее на моём пальце. страшно потерять, но не потеряется, ибо пальцы похудели на самую-самую чуточку.

как же долго я вымучивал этот пост. он тоже полуфабрикатен как и мысли, которые, собственно говоря, и создавали его. это всё лёгкая осенняя потерянность. но как хорошо, что самое важное пристанище не меняет местоположения, не меняет дизайна помещения и... не теряет того живительного тепла, которое свойственно лишь любящему сердцу.

---

Твоя вера - с крылами до пят.
Твоя светлость - с крупицами солнца.
Я на них так блаженно распят...
К чёрту боль, что ехидно смеётся.

Ты звучишь её смеха сильней,
Ты смелей обнимаешь за сердце.
По бокалам тревогу разлей
Да плесни её в ноги младенцу.

Пусть затопчет невинность тоску,
Уходящую в землю со света,
Поглощённого ей по куску...
Эта песня без фальши допета.

И без фальши споём мы о том,
Как на_счастье нас хрупко разбили,
По осколку собрали и в тон
Самым нежным ветрам возродили.

@темы: кысячьи нежности, бумагомарательство

---

3асыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпай под пенье дождя...
Далеко - там, где неба кончается край, -
Ты найдешь потерянный рай.
(с)

---

а я люблю сидеть осенними вечерами у окна и плавать в небе. оно воистину как озеро: сначала прохладно вторгаться в него своим телом, а потом ничего, привыкаешь и уже не хочешь выбираться на сушу. в нём плавают звёздочные рыбёшки с серебристой чешуёй, и облачные водоросли медленно извиваются под толщей с каждой минутой темнеющей воды. синеющая... синяя... тёмно-синяя... и, наконец, почти чёрная... небесная вода без конца и края, без пыли и грязи. и как она только целыми днями и ночами напролёт смотрит на землю и - не отражает её? интересная загадка... но ответ мне неинтересен потому, что небесная гладь воды - это, пожалуй, самое прекрасное, что есть на Земле. нет, что есть у Земли. а Земля далеко не всегда бывает такой же прекрасной, и отражение её в небесах стало бы никому не нужной копией. (а на Руси когда-то считали, что Земля - это проекция небес. христианство, однако, всегда что-нибудь да завернёт, ага.)

и... я никогда не забуду, как ты спросил меня "небо прекрасно, Вы не находите?", и мне показалось, что этот вопрос несколько странен, ибо я не понимал, как можно не любить небо? но ведь мы тогда ещё совсем не знали друг друга и потому не могли знать и об отношении к небу. хотя я всё же не изменил своего бессознательного мнения о том, что небо должно нравиться всем без исключения. да, наверное, это наивно и, в сущности, нельзя быть уверенным и решать за других людей. однако я точно знаю, что можно быть уверенным в том, что нас небо связало даже на таком большом расстоянии и связь эта никогда уже не оборвётся и не потеряется.

---

меня всего переполняет умиротворённая радость за то, что мы с тобой - такие родные друг другу люди.
а ведь совсем недавно боялись спрашивать, почему нам плохо, и осторожно, но с душевным теплом желали друг другу хорошего настроения.
да, я сейчас перечитывал у-мыльные сообщения...)

счастье...

это такая короткая, но такая важная для мне запись. я просто не мог не написать этого.

---

я вообще не имею привычки приветствовать ПЧ, но мне было бы очень интересно познакомиться с вами, Hailey Daile, Oliveria Larke, Phiruza...., Renty, Simply.Hao., Камыш. и Милен Бранжу.
располагайтесь и расскажите, пожалуйста, что привело вас сюда?
(просто я сейчас совсем не успеваю читать ещё какие-то дневники кроме Избранных, вот и хочу познакомиться хотя бы таким образом.)

угощение)

запись создана: 17.09.2009 в 23:07

@темы: приветствия

---

я наконец-то понял, почему мне так не нравится понятие "совершенство".
оно ассоциируется у меня с превосходством.
а превосходство, в свою очередь, - с высокомерием.
а высокомерие я как-то не жалую, да.
вот так что.
может, и получается, что моё понимание "совершенства" неверно, но ничего уж не поделаешь с лично моим восприятием.

---

Эта осень роднит имена двух сердец,
Пишет каждую букву с заглавной строки.
Я, конечно, прилежно учащийся чтец,
Но загадки сюжета не так-то легки.

Сколько гордой листве ниспадать свысока?
И рябине алеть кровью раненых птиц?
Я не помню... но с тонкой ладонью рука
Мне дороже ста тысяч мелькающих лиц.

Мне привили инфекцию долгих дорог -
Жарким лбом прижимаюсь к прохладе стекла.
И сказали, что это - важнейший урок,
Но не нужен мне жар... только горстка тепла

И способна учить меня помнить слова,
Переливы волос и движения губ.
И плевал я на то, что крадётся молва
Обо мне, мол: "Как глуп, ах, бессмысленно глуп!"

Я у осени тихо прошу лишь одно:
Чтобы так же роднила имённость сердец,
Листопадом стелила земельное дно
И шалаш превращала в хрустальный дворец.

@темы: кысячьи нежности, бумагомарательство

---

Над каштановым побегом,
В переплётах Мураками...
И я люблю тебя огромным небом,
Я хочу любить тебя руками.
(с)

---

я слушаю музыку на протяжении почти всего дня. не всегда, конечно, это является основным занятием (только когда еду в автобусе с наушниками в ушах), но как фон она присутствует практически постоянно.
в основном это - русскоязычные песни, в большинстве которых я ценю каждое слово, каждую метафору, каждый эпитет, каждое сравнение и тэ дэ... да, они уже заслушаны, как говорится, до дыр, но я всё равно не перестаю любить их, даже если появляется что-то новое, тоже становящееся любимым.

и часто бывает так, что какая-нибудь одна строка носится в голове целый день. или я с ней ношусь... и это так чудесно - проживать день под этаким девизом, который каждый раз меняется и изменяет при этом что-то и внутри меня.

---

что-то не хотят обстоятельные по длине слова подбираться. наверное, графомания решила покинуть меня, грешного раба своего.
мне непривычно писать столь короткие записи... но...
спасибо за твой прекрасный солнечный свет. такой сияющий, такой тёплый, такой животворящий... подобно растению, я засох бы без него, поник листьями, побледнел зелёной окраской... но твои ласковые лучи не дадут этому произойти, я знаю.
я пишу, и мне кажется, будто все эти эпитеты и метафоры затасканы и заштампованы уже давным-давно. это неприятное для мозга ощущение. но душа-то просит написать именно так, она так чувствует. солнце... и никак иначе... ну её, эту стройность и, по-возможности, оригинальность слова. чувства... они оригинальности не подчиняются. для них совсем не это ценность представляет. моё солнце... пусть каждый лучик твой будет самым счастливым на свете... пусть мои листья будут тянуться к тебе и обнимать нежной прохладой зелени... да, пусть будет так и никак иначе.

спасибо. люблю тебя.

---

некоторые люди умеют так красноречиво толкать свои идеалистические речи, что я ведусь на эту удочку и - под воздействием, разумеется, - начинаю слепо искать этот идеал среди всего того, что они описывают. мало того, что это глупо в силу того, что идеала не существует, так я ещё и перестаю обращать внимание на всё остальное, полагая, что оно этого внимания недостойно. вот уж точно затуманенное сознание. ужасно.
поэтому срочно нужно учиться оттаскивать свои уши от этих речетолкателей-идеалистов, а то эдак совсем затянет... им-то и так, наверное, неплохо живётся, а вот я вечно покупаюсь на чепуху в яркой обёртке и ищу потом обещанный, сроду не существовавший "сюрприз".

---

Солнечной бабочкой тихо ютиться меж окон.
Мартовским зайцем поить Вас полуденным чаем.
Плавным движеньем разглаживать вьющийся локон,
Помня о том, что он так же, как я, приручаем.

Помня о том, что Вы любите запах осенний,
Окнам свободу давать от всенощной охраны.
И возле ног Ваших радостно-радужной тенью
Плавно стелиться, как снег в самом сердце бурана.

Плавно скользить между пальцев водой родниковой,
Мирно звеня ручейками разнеженных мыслей.
Быть Вам на счастье подаренной кем-то подковой.
Память от снов пробуждать тонким запахом писем.

Хочется мне... Ведь отдаться в хорошие руки
Каждый мечтает на этой доске объявлений.
К сердцу прижаты цветущие розами звуки -
Приняты Вами моих побуждений стремленья.

@темы: кысячьи нежности, бумагомарательство

---

я стал слишком часто слышать фразу "мир меня не принимает" со смыслом "ну нет, проблема-то, конечно, внутри меня, но, видимо, не создан я для него, ах, не создан...". и не от подростков-максималистов каких-нибудь (я никого не хочу обидеть, коли кто из таких прочтёт эту запись), а от людей повзрослевших уже.
это наводит на мысль о том, что мира-то, как такового, не существует. да, я понимаю, что всё делится на объективное и субъективное, но субъективное-то, как ни крути, всегда доминирует. и сильнее всего это становится заметно в тех случаях, когда в человеке концентрация чего-то слишком уж личного, своего, особенного зашкаливает за более-менее нормированные пределы. под личным, своим и особенным я подразумеваю не всякие там исключительные качества в духе романтизма, а какие-то такие возникающие в течении жизни черты, которые и становятся той призмой, через которую человек главным образом смотрит на мир. то есть смотрит на мир и видит, в общем-то, отражения себя самого.
поэтому я вообще не понимаю такой формулировки фразы "мир меня не принимает". мир слишком отстранён от нас, людей, чтобы принимать или не принимать. всё как-то само-собой получается. а он лишь отходит в сторонку да наблюдает, отдавая себя на своеобразное растерзание этаким исследователям (нам, людям, то есть), которые думают, что видят его, а на самом деле в основном изучают себя самих же.

и да, я прекрасно понимаю, что это тоже всего лишь моё субъективное мнение.

---

а мне вот что-то стало любопытно. ^^

Вопрос: Что вы любите болше?

1. прозу		31	(53.45%)
2. поэзию		19	(32.76%)
3. драматургию		6	(10.34%)
4. не заинтересован		2	(3.45%)
Всего:		58 Всего проголосовало: 43

---

КСС снова покинул меня, а я банкрот, увы и ах. ладно, поживу и так, а то что-то совсем привык к этим платным дневникам. хотя реклама по-прежнему продолжает меня раздражать.

это так забавно. мой маленький личный мирок явно не любит, чтобы я возлагал надежды на что-то, что от меня лично не зависит. а я продолжаю это делать с завидной упрямостью, в большинстве случаев попадая впросак. но не это страшно. пугает то, что я не могу помочь тому, кому требуется моя помощь. не потому, что не знаю способа, а потому что я здесь, в общем-то, бессилен.
большинству из нас, конечно, небезызвестны такие личности как Женька Онегин да Гришка Печорин. и все знают, что они страдали примерно от одного и того же. один так и помер неприкаянным, а другой, видите ли, нашёл просветление в любви к девушке, которая некогда и сама была в него влюблена. а вот мне что прикажете делать с девушкой, которая уже в свои весьма юные годы заразилась этакой хандрой? и это вовсе не преувеличение, не пафос, а самая настоящая действительность. я знаком с ней уже третий год и начиная со второго года нашей дружбы наблюдаю постепенное охлаждение её души. причина неясна... следствия ужасающи... но зато я знаю средство спасения. дадада, я точно знаю, что до тех пор, пока она не полюбит и не станет о ком-то заботиться, отбросив весь свой чрезмерный эгоизм, её сплин не пройдёт. да, всё просто, казалось бы... да вот только нелегко это, взять да найти того, кто будет мил и ответит тем же. и посему ей не остаётся ничего, кроме терпеливого ожидания. а мне - наблюдения за этим с тайным волнением и переживанием...

---

Rodi me u majsku zoru,
Kupaj me u bistroj vodi.
Cuvam jedan cvijet,
Kad svi drugi odu.
Cuvam te, dok sam ziv.

Роди меня на рассвете в мае,
Искупай в чистой водице.
Я буду оберегать один цветок,
Когда всех остальных не станет.
Я буду оберегать тебя, пока жив.

@темы: оглушительный шёпот сердца, цитаты