после вечерней прогулки и созерцания омытой дождём листвы Смурову в башку пришла такая мысля.
сравнение времён года с периодами человеческого возраста всегда было актуально. мол, рождение и юность - это весна, лето - молодость, осень - старость, а зима - это уже глубооокая старость и смерть. но есть в этой системе некоторое несоответствие. природа... она ведь прекрасна и вдохновенна всегда. человек же со временем теряет свою внешнюю привлекательность. и если увядание природы, именуемое осенью, не может не поразить своим очарованием, то человек в период увядания - старости - выглядит далеко не так впечатляюще. для меня вообще внешний вид в оценке людей не стоит на первом месте (дадада, душа, товарищи, душа!), но, будучи законченным визуалом, я всё же обращаю на него внимание. и мне всегда было обидно, что ли, за то, что люди не могут сохранить молодость до самой старости (оксюморон, блин %)).
а ещё я не понимаю что есть красота. для всех она разная. для меня это то, на что хочется смотреть и смотреть, не отрывая глаз. рассматривать, изучать, постигать каждую чёрточку лица, каждое выражение глаз и губ... я не спорю, в лицах людей пожилых тоже есть своя неотразимость. но когда я смотрю в их выцветшие зрачки, мне делается больно, и я пытаюсь представить, какими они были в молодости. и когда картина готова, к нынешнему изображению возникает какое-то чувство отторжения. и... в воздухе звучит реквием по Красоте...

---

...А ты перемелешь слова мои в жёлтый песок,
В белёсый крахмал и крупу непонятного цвета.

И станет в лицо пистолета смеяться висок,
И ждать завершения списка приветов,
Которые нужно на свете другом передать,
Разложив их по белым и чистым конвертам...

И я обязуюсь задачу с душой выполнять,
Хотя почтальоны не ездят в удобных каретах,
Как ездили мы по дорогам: из рая - да в ад!
Из чинных гостиных - да в самое грешное пекло!
И в те времена в моде был золотой звездопад,
И звёзды, ты помнишь, на наших ладонях не блекли...

А теперь я, наверное, скоро узнаю и сам,
Как рай недоступный и как добросовестный ад
Гостей принимают, которым по всем адресам
Открыта дорога, но путь заколочен назад
Досками с гвоздями из мелких и крупных грехов.

Но я же пришёл не "нечаянно"; не от себя
Сбежал, возмечтавши достигнуть небесных верхов.
А лишь от того, что, безумно и слепо любя,
Не заметил, как жёлтый песок унесла детвора,
Белёсый крахмал утащила скупая хозяйка,
А крупой накормили всех птиц и зверей со двора...

И теперь надо мной кружит ласточек лёгкая стайка...

@темы: бумагомарательство

---

про усы хD

Узнаваемый профиль несбывшихся снов.
Не хватает, пожалуй, гусарских усов,
Намотать на которые стоит мораль...
Но какие морали? Ведь я же лишь враль:

Накладные морщины, усы на клею,
Но при этом отнюдь не фальшиво пою.
Прославляю в куплетах минувший февраль
И нашедшего всеми искомый грааль.

Его волосы - мягко рыжеющий шёлк,
И усы как огонь... Ну да что в этом толк?
Разукрасит когда-нибудь старость нас всех...
(Да, я знаю, что рыжий приносит успех.)

Но усов на клею не отдам никому,
Даже если в подарок предложат луну.
Я её непременно достану и сам
И хвалебную песню исполню усам.

@темы: бумагомарательство

---

а господинов господ я без шляп не представляю.

я выделяю для себя два вида чаще всего случающихся со мной депрессий. первая - это когда происходит что-то из ряда вон выходящее по степени плохости (что-то меня на новые и корявые слова тянет хD), и дня три-четыре я абсолютно невменяем. постепенно это переходит в депрессию более тихую и спокойную, дающую чувствовать что-то ещё, кроме боли. через какое-то время она и вовсе проходит. но оставляет после себя тяжесть в душе, которую, вроде бы, и не часто замечаешь, но вместе с тем уже ничем не искоренишь.
а сейчас у меня новый вид депрессии (ох, как пафосно звучит-то х)). она отличается пассивностью и беспричинностью и длится уже чёрт знает сколько времени. может, это и не она вовсе? может, я просто стал реалистичнее и взрослее, чем был? но самое главное - это то, что ничто не спасает. только на некоторое время забывается, каждый раз вспоминаясь с новой силой.

---

я уверен, мой Ангел предупредит меня, когда наступит срок подыхать.
и вот тогда я ещё более убежусь в том, что всё в мире относительно.

---

я честно старался уснуть. несколько раз мне даже удавалось провалиться в сон, но каждая из этих попыток была присечена пробуждением... и вот, очередного ухода в страну Морфея не последовало более часа - и я плюнул на желание спать, перестав его ощущать и вовсе. я выбрался из тёплой постели и прилип щекой к оконному стеклу. вдалеке уже начинает алеть рассвет. небо словно нарисовано смешением синей и жёлтой краски... а самое главное - это абсолютная тишина с одним-единственным нарушителем её покоя: пением птиц. как же люблю я эти живые звуки природы! и готов хоть всю ночь простоять у окна... потому что это спасает меня от мыслей. знаете, ночью, непременно ночью, мою голову наводняют мысли особенной категории. я их ненавижу всей душой, которой, собственно говоря, свойственно выступать против разума. и вот практически каждую ночь мой мозг отдаётся им на съедение аки печень Прометея орлу. бороться бесполезно, они достают меня откуда угодно. однако созерцание природы и вслушивание в её мысли и вникание в её чувства способны творить чудеса. я бы хоть сейчас мог одеться и выйти на улицу, не дожидаясь назначенной на вечер прогулки с Дружище. все спят и вовсе не подозревают, что я тут, в своей комнате, подыхаю от бессилия в борьбе с болезненным мышлением. да, я мог бы выгулять себя уже сейчас. но мне, как обычно, лень...
пока писал этот пост, за окном стало ещё светлее. рассветы всегда казались мне прекраснее закатов...

---

что греха таить, я люблю, когда люди пишут грамотно. мне приятно видеть правильные гласные в безударных позициях, мягкие знаки в инфинитивах и отсутствие их в глаголах настоящего времени. верно расставленные запятые тоже радуют глаз. да и сам я, вроде бы, пишу в соответствии с общепринятыми нормами русского языка. но фанатиком грамотности я никогда не был.
зато как часто приходится видеть гневные записи о том, что, мол, инет наводняет огромное количество тупиц, которые в каждом предложении допускают ни по одной ошибке. "и как такие живут-то на белом свете?" - удивляются эти правильные и, безусловно, грамотные граждане. в общем, по их мнению, если ты пишешь с ошибками, то ты непроходимый идиот, которому не место среди людей. себя же они при этом ставят на голову выше, ибо им-то известно таинство правописания! меня это, честно говоря, раздражает. потому что в нашем мире всё относительно. и если человек малограмотен, то это ещё не означает, что в его голове совсем нет мозгов. он, может, задачки по физике как орехи грызёт? или таблицу Менделеева назубок знает? да мало ли у него может быть каких-то других достоинств? да даже среди моих знакомых немало таких, которые извечно пишут "мне нравиться" или ещё что-то подобное, но при этом нашли себя в чём-то другом и достигли высот.
поэтому я не считаю, что нужно судить о человеке по уровню его грамотности. и если сам ты пишешь аки дипломированный филолог, это ещё не даёт тебе права приравнивать всех остальных к невеждам.

---

чёрный, белый, красный.
это медленно капающая кровь, после потери большого количества которой наступает смерть. а потом - идущая следом свобода.
это лицо благородной аристократки. тёмные вьющиеся волосы, бледное, как снег лицо, и алые, чувственные губы. кому подарит она свой незабываемый поцелуй?
это светлый лучезарный день, разливающий по небу краски закат... и - грядущая непроглядность тёмной ночи.
это неудержимая сила страсти, невыразимая святость любви, непобедимая горечь ненависти.

это то, из чего стоит каждый из нас.
а я всего лишь снова убежал в эти цвета. они всегда вносили в мою душу чувство гармонии.

---

как вам новый дизайн?
нормально отображается?
глаза не напрягает?

да, я люблю задавать вопросы х)

---

при всей моей любви к сплетению слов, именуемой взрослыми умными дяденьками и тётеньками "красноречием", я терпеть не могу произносить или писать поздравления. особенно с Днём Рождения. и у меня есть на то несколько причин. первая - это то, что банальную скороговорку "здоровья, счастья, любви" желать просто не хочется. потому что и так всем понятно, что почти каждый человек мечтает быть здоровым, счастливым и любимым, и от твоих слов ему теплее или холоднее не станет. поэтому данный вариант я отбрасываю изначально и пытаюсь подготовить какую-то другую поздравительную речь. но проблема преследует меня и здесь. сочинишь что-то пафосное и возвышенное - и сразу же понимаешь, что это не искренне. ибо дорогим людям трудно показать свою любовь именно в словесной форме (это вершится на более тонком уровне), а если именинник кто-то другой, не слишком близкий человек, то попросту задумываешься: "ой, неужели я и впрямь ему всё это желаю? ну да, мне бы хотелось, чтобы он был счастлив, но мои пожелания - уже перебор...". и вот сижу я над смс-кой или у компа, держу телефонную трубку с целью позвонить и поздравить, иду на встречу с виновником торжества и.... и мне всегда пиздец как тяжело переносить минуту поздравления. это же идиотизм какой-то! но ничего с собой поделать не могу. но как ни крути, пафосных и громких слов я стараюсь не произносить и не писать. а зачастую и вовсе ограничиваюсь обычным радостным, но сдержанным "с Днём Рождения!". потому что слова... они же живые. и каждому слову, поверьте, хочется быть искренним и честным.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не разыгрывай сцен с недоученным текстом.
Да, я знаю, ты любишь месить это тесто,
Но для праздника каждого – свой каравай,
И подмешанный яд не отправит нас в рай.

Не раскладывай мысли на нижние полки.
Просто взять. Но подумай, а что в этом толку?
Нужно руки не к полу, а к солнцу тянуть,
Чтобы жаром дыханья наполнилась грудь.

Не распугивай птиц своим бешеным криком,
Ведь одна из них явится с ангельским ликом.
Но ты вряд ли сумеешь увидеть её:
Голос твой созывает одно вороньё...

Не подумай, что всё это «просто морали»
И... сыграй мне Бизе на старинном рояле.
Я хотел бы дар речи навек потерять,
Чтоб суметь тебя просто, без смысла, понять...

@темы: бумагомарательство

---

сегодня утром я проснулся с невероятным чувством свободы в груди и не мог не отметить это для себя хотя бы потому, что давно уже такого не испытывал и был удивлён. душа, неужели ты ещё не забыла, как обнимает и целует распутница Свобода?.. хD и самое любопытно - я до сих пор в этой эйфории. о_О

и ещё... я забыл. я наконец-то забыл то, что пытался забыть месяцев 5. и, как последний идиот, огорчился этому. потому что наряду с плохим забылось и хорошее. хотя... я снова вру самому себе. оно не забылось, а просто стало иначе восприниматься. невыразительно и стушёвано. одно радует - всё это было записано, и при желании можно прочесть. может, хоть тогда что-то почувствую. ну, и ещё не стоит забывать о том, что ностальгия меня частенько посещает. х)

и ещё одно "ещё". у меня есть маленькая радость под названием "экранизация "Братьев Карамазовых". ^^

да, сегодня жизнь прекрасна.

---

думаю, практически каждому знакома фраза "то, что нас не убивает, делает сильнее".
вот я подумал над её смыслом и решил для себя, что он верен только для одной "стороны медали".
а именно - для физической оболочки человека. если вы каждый вечер регулярно убегаете от возмечтавшего придушить вас маньяка; если изо дня в день увёртываетесь от сковородки или скалки, которую ваша жена использует не только не в качестве угрозы, но и неплохо применяет на деле; если по утрам со всех ног носитесь за каждый раз медленно, но верно удаляющимся автобусом (примеры нарочно утрированные), то... то тогда вашему организму, представленному мышцами, лёгкими и чемтотамещё (я не силён в анатомии), ничего больше не остаётся кроме как натренироваться и развиться. со временем ваши способности возрастут, вы станете более ловким, быстрым и тэ дэ. потому что жить-то хочется, ога.
другое же дело - удары судьбы, которые приходятся на сердце, нервную систему и то же самое чтототамещё. ну, если по-обычному - то на душу. в течении жизни на человека обрушивается великое множество душевных испытаний, которые кто-то со временем научается безболезненно переносить или игнорировать, а кто-то сгибается под их грузом. но даже тот, кто, казалось бы, умеет справляться с этой проблемой, на самом деле просто становится невосприимчивым снаружи, а внутри же изношенность его органов чувств ни чуть не меньше. и однажды чаша переполняется и - бабах! - какой-нибудь удар… дальше предпочитаю не расписывать.
а в заключении так и тянет сказать "берегите себя, товарищи", но это будет неуместно. потому что я всего лишь размышлял над фразой, а не над нелёгкой судьбой человеческой.

---

монолог без чувств.
я опять мечусь
мотыльком ночным
по местам святым,
отражаюсь здесь в родниках-ключах,
да ещё в твоих голубых очах.

напои меня каплями росы -
буду ими я до рассвета сыт.
укачай меня на своих руках...
завтра утром вновь превратится в прах
монолог без чувств
и игра без слов.

крае-угол всех мировых основ
загоняет в плен мою тень от крыл.
хоть бы кто-то нибудь, наконец, закрыл
мои веки... сон
потерял ключи
и теперь стоит у двери, молчит.

опустите веки.
тушите свет.
мне приснятся реки.
а Вам?.. рассвет?..

@темы: бумагомарательство

---

И все же я счастлив. Да, я счастлив. Я клянусь, клянусь,
что счастлив. Я понял, что единственное счастье в этом мире -
это наблюдать, соглядатайствовать, во все глаза смотреть на
себя, на других, - не делать никаких выводов, - просто
глазеть. Клянусь, что это счастье. И пускай сам по себе я
пошловат, подловат, пускай никто не знает, не ценит того
замечательного, что есть во мне, - моей фантазии, моей
эрудиции, моего литературного дара... Я счастлив тем, что могу
глядеть на себя, ибо всякий человек занятен, - право же
занятен! Мир, как ни старайся, не может меня оскорбить, я
неуязвим. И какое мне дело, что она выходит за другого? У меня
с нею были по ночам душераздирающие свидания, и ее муж никогда
не узнает этих моих снов о ней. Вот высшее достижение любви. Я
счастлив, я счастлив, как мне еще доказать, как мне крикнуть,
что я счастлив, - так, чтобы вы все наконец поверили,
жестокие, самодовольные...

(с) Владимир Набоков, "Соглядатай".

@темы: цитаты

---

ну что ж, любовь к творчеству Набокова и неполадки на старом дневнике привели меня сюда, на новый.
и я искренне надеюсь, что здесь история удаления записей и пропажи страниц (о да, чудеса подстерегают нас повсюду) не повторится.