трепетно люблю это стихотворение. особенно когда его читают вслух. будто сам тонешь в небе...


Афанасий Фет


На стоге сена ночью южной
Лицом ко тверди я лежал,
И хор светил, живой и дружный,
Кругом раскинувшись, дрожал.

Земля, как смутный сон немая,
Безвестно уносилась прочь,
И я, как первый житель рая,
Один в лицо увидел ночь.

Я ль несся к бездне полуночной,
Иль сонмы звезд ко мне неслись?
Казалось, будто в длани мощной
Над этой бездной я повис.

И с замираньем и смятеньем
Я взором мерил глубину,
В которой с каждым я мгновеньем
Все невозвратнее тону.


1857

---

Вернись, Прекрасность.
Прекрасность, Вернись.

---

"ах, я разочаровался в людях!" - это одна из тех фраз, которые рано или поздно изрекают большинство романтиков. ну, книжных по крайней мере. просто потому, что сначала возвышают мир в своих идеалистических воззрениях, а потом снимают очки-то розовые и видят его так, как есть.
по сути, в людях нельзя разочароваться. ибо они, сами по себе, не ставят перед собой цели "нравиться и соответствовать идеалу". люди просто живут такими, какими их создала природа. и всякое прегрешение общего характера есть ни что иное, как один из пунктов её системы. Иисус Христос и его учения - это уже просто сказка или мораль для того, чтобы совсем не пасть в грязь.
я никогда не был очарован людьми в той степени, чтобы разочароваться в них. да, когда-то я был глупее, чем сейчас и потому весьма остро реагировал на проявления в том или ином человеке каких-то отрицательных черт. я думал: "ах, ну разве так можно?" и искренне недоумевал по этому поводу. сейчас же пришло понимание того что, да, можно, как показывает практика. как бэ не нужно, но, блять, можно, можно, оказывается! можно не в плане "разрешено", а в плане "возможно".
и вот сейчас, когда в том коллективе, в котором я обитаю, разразился "бой" между двумя враждующими сторонами, я уже не могу принять ни ту, ни другую сторону. я вижу недостатки и той, и другой. я вижу, что одна из них всё же более права, но, тем не менее, это не вызывает во мне желания поддерживать её. господи боже ты мой, да ведь это же всё дело каких-то глупых принципов... и мне, право слово, нет дела до них. то есть мне есть дело до того, что эти люди мне всё же как-то близки хотя бы чисто в приятельско-деловой сфере, но их принципиальные убеждения меня нисколько не волнуют. я уже не хочу ужасаться над подлостью одного человека и ненавидеть гордость другого. просто потому, что потухло во мне это внутреннее желание найти справедливость хотя бы для составления личного мнения. быть может, в какой-то иной ситуации она и была бы необходима в силу того, что чья-то неправота была бы слишком заметной, но только не здесь. только не в этом случае столкновения двух гламурных девиц с их отнюдь не гламурными, а весьма нравственно серьёзными противоречиями. но одна стоит другой, да. и потому справедливость как-то и не напрашивается на то, чтобы найти её...

---

В самом сердце что-то трепещет птенцом с повреждённым крылом.
И я стараюсь терпеливо ждать вечера, когда придёт добрый доктор и поможет лекарством.

Осень в моём окне красуется ярко-жёлтыми берёзами. Воистину волшебные деревья... именно сейчас, именно в эту пору...
А вчера я впитал в себя осень каждой клеточкой. И атмосфера на реке была совершенно необычайна. Расслабляющее душу спокойствие сочетало в себе и каплю какой-то смутной тревоги. Небо... небо, которое готовилось темнеть, но ещё никому не говорило о своих замыслах, всё же мыслило вслух. И потому я слышал его шёпот, и потому я уже где-то в самой глубине знал, что что-то приближается. И приблизилось довольно быстро. И стало холодно, и стало неуютно. Но всё-таки чем-то напомнило мне тот день. Только не там же, а уже в совершенно ином уголке берега реки.

Как странное... если бы можно было продать душу Дьяволу, то как бы тогда жилось, без души-то? Или на время жизненного существования она оставалась бы всё так же принадлежащей человеку и лишь после смерти перешла бы в его руки? Что за чертовщина в голову лезет, да...

Но мне так хочется, так хочется быть рядом.

---

Не хватает глотка свежего воздуха...
Не хватает семени, зажатого в кулачке...
Не хватает звука, заглушающего всё остальное...

Да чёрт бы тебя УЖЕ побрал, поганя осенняя спячка!

---

А я помню, как было той осенью, помню... Мне вдруг жутко захотелось слушать что-то иностранное, а русское оставить на какое-то время. И я слушал "Placebo", "System of a Down", "Slipknot", "Radiohead"... Я слушал... А всё самое любимое "пылилось на полочке".
И вот сейчас ему, этому самому любимому, кажется, снова пришла пора отправиться на "полочку". Ибо я опять перестал его воспринимать. Что ж, до поры до времени гудбай, май лав, гудбай!.. хD

А ведь ещё вчера ночью я писал что-то про слова и думал, что "ах, как я люблю вас, слова, ах, как люблю!" Сейчас же они осточертели мне настолько, что я готов временно отдать мозг в хорошие руки и просто пожить ушами и сердцем.

---

и всё же, никогда время не летит столь быстро, как при графомантсве поста. хD да, давно я это дело не практиковал, сейчас вот вспомнил, как сие происходит-то вообще.
и тем временем время (да, масло масляное) подошло к часу ночи, и стало можно менять ник. что я, собсна гря, и сделал. просто так захотелось. просто мой страх, о котором я тебе тогда говорил, прошёл. не нужно в каждой мелочи видеть знак, символ и прочую чепуху. ведь это значит идти у самого себя на поводу.
а так мне больше нравится. быть седьмым лепестком, твоим седьмым лепестком - не чудо ли это? ^^ мур-мур-мур. =^^= даже мурчание вот напало. х)

---

Иногда мне хочется взять несколько слов и перемешать их так, чтобы они не просто что-то значили логически, а чтобы они жили. Или точнее будет сказать - ожили. Распустились подобно цветам и потянулись к какому-то своему, словесному, солнцу.
Мне хочется, чтобы в них был заложен какой-то особый заряд энергии, который сумел бы пройти сквозь читающего их человека. Хотя нет... первичные этого желания "донести" именно желание "подобрать". Да, ключевое действие здесь - это подборка. Как всё те же цветы подбирают для букета, стараясь сделать его как можно более эффектным, так же мне хочется собрать и букет из слов. Чтобы между каждым звеном была нерушимая связь, чтобы объединяла их нерушимая гармония. Но вместе с тем сливало воедино и отсутствие какого-либо смысла. Да, действие этой словесной подборки должно бы было производить впечатление на ту сферу чувств восприятия, которую принято считать бессознательной.
Зачем, для чего я хочу это сделать? Да просто я не совсем здоровый ребёнок, который привык, уже очень привык, воспринимать окружающую действительность через слова. В них для меня заключается очень многое. И точно так же очень многое из того, что заключено во мне, рвётся наружу, желая облечь себя именно в форму словесности. Тёмные буквы на светлом фоне... Пишущие пальцы, читающие глаза... Чувствующее сердце. Поэтому меня, немного заболевшего ребёнка, порой вот так и рвёт на части от невозможности найти хотя бы три слова для того, чтобы вложить в них нечто неподвластное пониманию ума, но зато доступное пониманию той самой сферы бессознательного. Это так раздражает. Это так ясно даёт знать о моей беспомощности использовать слово как нечто живое, нечто ожившее... проросшее цветком и потянувшееся к солнцу... И это так не интеллигентно, так сурово в чёрт знает который раз ставит меня перед фактом того, что слово есть слишком слабое средство для выражения этого не логического, этого неосознанного, этого скользящего желания выразить словами. Да, именно так. Именно так безвыходно и загнанно в само себя. Как кольцевая рифма, как бег по кругу, как превращение воды из льдинки в облако и всё наоборот...

Да просто... да просто, знаете, "Коньяк, мышьяк и крем-брюле" (с).

---

удалил из Избранного несколько человек.
ничего личного. просто стало как-то давить то, что я не всё успеваю прочесть и читаю потом выборочно.
нисколько не обижусь, если удалитесь в ответ из ПЧ.

---

до чего же непонятная у меня болезнь. я воистину не понимаю, чем лечиться. насморка нет, но сопли, чёрт бы их побрал, стекают в горло, и моск как-то так отдалённо начинает беспокоиться о том, как бы не случилось опять воспаление лёгких. кашля тоже практически нет, но иногда всё же в горле першит. и самое интересное - это температура. она не так уж и высока, всего-то 37.4 - самая высокая, но мне весьма паршиво, да.
в итоге лечусь я как обычно, а толку что-то не заметно пока.
вот... о.О

---

А я потерян и распят на двух ножах.
А я в живых оставлен только ради света,
Что по крупинкам собирается... И где-то
Найти пристанище пытается вожак,

Как я потерянный. На грани нашей встречи
Стелился шёлк кроваво-алой пеленой.
И я отчаянно раскрашивал луной,
Как пудра белой, Ваши тающие плечи.

И белый цвет о детстве мне напоминал,
И я тянулся к его вспышкам слабым телом.
Они же душу обнимали оголтелым
Желаньем угол превратить в простой овал

И любоваться им покуда зрение не село...
Покуда солнце не сменило белизну
На золото привычное, блеснув
Нарядом временным роскошно и всецело.

А мне блистать хотелось только лишь для Вас,
Купаясь в Вашей белизне души и тела...
И в самом сердце что-то радостно теплело.
И был забыт звучащий долго диссонанс.

@темы: кысячьи нежности, бумагомарательство

---

Она притаилась лисицей на яркой, как зелёное солнце, о котором говорил Толкиен, траве. Она лежит и плавно шевелит ушами, внимательно улавливающими любое прошёптанное ветром слово. Её острая мордочка улыбается, когда огненные глаза всматриваются в прохожих. Кто-то загорается под этим взглядом подобно факелу и долго ещё глядит в её глаза; кто-то просто чувствует, что стало теплее, и, немного согретый, спокойно движется дальше; а кого-то этот взгляд оставляет совершенно нетронутым, потому что слишком толста корка льда на этом человеке.
Шерстинки её шкуры раскиданы по всему городу. Под ногами, по сторонам, в вышине я вижу частички этой яркой оранжевой шерсти. И шагать хочется медленнее и вдумчивее, пристально и почти забвенно глядя под ноги, а потом плавно переводя взгляд в небо. Её улыбка витает и там подобно улыбке Чеширского кота-проказника, и мне неудержимо хочется хоть как-то прикоснуться к ней... потрогать, проверить, не сон ли это... Наконец, я касаюсь манящей улыбки звуками пения, и она тоже словно бы тянется ко мне. В секунды этой взаимности кажется, что под ногами не земля, а бескрайность воздуха. Хрустального, пьянящего, обволакивающего... Облако, мне говорили недавно, должно было бы быть "обволаком"... Что ж, мне ли спорить? Но слова остаются словами, а в истинные чувства верить гораздо проще. "Обволако" воздуха... лучше всякой одежды, наряднее любого костюма... С его чистотой и светлостью может конкурировать лишь твоя слеза, которую ты тогда проронил, не в силах сдержать в себе таинство счастья. Но таинство такой слезы, знаешь, прекраснее всех таинств на свете... Бесценная сакральность.
И что-то сакральное есть и в том, что мне очень хочется лечь в её мягкие лапы - в лапы этой странной лисицы, не боящейся ни людей, ни животных. Хочется вместе с ней наблюдать за прохожими и за их реакциями на её ласково-испытующие взгляды. Хочется засыпать и просыпаться, зная, что её шерсть никогда не поблекнет. Не поблекнет до самой весны, когда на смену чарующей рыжести пришла бы оживляющая зелёность. Но нет, я, конечно, знаю, что окраска лисицы сменится ещё ни раз, пока весна не придёт, неся в руках краски и кисти самого природного цвета... И поэтому... поэтому мне просто хочется лежать в её лапах и ждать тебя. Ждать тебя, умеющего разукрасить мир в совершенно любой цвет и оттенок. Ждать тебя, мой радужный малыш...

---

Мне никогда не снятся сны-кошмары. Никакого кровавого месива из ужасающих трупов; никаких концов света и нашествий чёртзнаеткого. Никаких, в общем, отвратительных картинок и леденящих кровь поворотов сюжета. Но зато мне снятся сны-триллеры. Да, психологические такие сны. Где каждая деталь производит нервирующее впечатление.
И вот сегодня в сон ко мне пришла Юленька из одноимённого фильма... Пришла, зараза этакая, и подбросила в корзинку с яблоками три отравленных яблока. О чёрт побери, с каким безумием ужаса внутри (но никак не снаружи) я выискивал потом три этих проклятых яблока... Казалось, что если не найду, апокалипсис настанет. И два-таки нашёл. Одно лишь третье так и осталось не найденным.
А когда я проснулся, мне честное слово, смешно стало над тем, какой внутренний ужас могут внушать человеку яблоки, да. хD

А ещё я влюблён в эту песню:

Gackt - "Lust for blood"

---

если можно настроение выразить через песню, то моё сейчас таково.

---

А мы смахнём крылатой тенью пыль с асфальта,
А мы раскрасим ярким мелом след поблекший.
И мир сумеет сделать радужное сальто,
И день нам явится без плоти, но воскресшим.

Я сам расстаться с телом был бы счастлив,
Да вот визит души не виден глазу...
Огонь горит, и, даже не подмаслив,
Мы сохраним его, обжёгшись не по разу.

Но это ль боль - когда ласкает пламя
Живого чувства приголубленную душу?
Быть может... но на счастье переплавлен
Любой порыв к нам в окна вьюжной стужи.

♥♥♥

@темы: кысячьи нежности, бумагомарательство

---

так, что-то я начал чувствовать за собой обязанность поприветствовать тех, кто пришёл сюда и решил остаться. прошу прощения только, что с таким опозданием.

Chaary, Klementina*, murdoch, Vorona*, чудовысько, здравствуйте вам! очень рад приветствовать вас здесь и хотел бы узнать о вас что-нибудь, чтобы познакомиться) ^^

надеюсь, не откажетесь от чашечки чая)

@темы: приветствия

---

как-то мне стала очень нравиться эта картинка из "Альянса Серокрылых"...

посмотреть

---

я ненавижу графа Сиэля Фантомхайва. (уж не знаю, можно ли склонять эту фамилию.)
хотя ненавидеть нужно лишь себя.

и что бы там не говорили о том, что Себастьян гораздо более пафосный персонаж, самый пик бессмысленного высокомерия сосредоточен именно в сопляке-графе.

и да, в глубине души я желаю дискуссии на эту тему... >_< не понятно зачем...

---

...а сегодня я вспомнил и даже узнал по-новой, как это чудесно - сесть возле тёплой батареи, прижаться к ней спиной и просидеть так в полузабытье около получаса. помнится, однажды я даже целый пост сочинил о том, какой батарея прекрасный друг. хD но тогда, в те тяжёлые времена, она воистину была очень добра ко мне, и я не мог этого не оценить.
одно лишь не радует. то, что я до сих пор не могу перебороть лень и приняться за уборку. дурацкая привычка оттягивать всё до предела. а ещё я люблю вытягивать рукава у свитеров, да. до безобразия вытягивать... но при чём здесь это?

следующая раскопка из закромов памяти - это песня Evanescence "Lacrimosa". о, я тащусь от неё... как моль по нафталину, как обычно говорит моя матушка. хD и это при том, что сам реквием Моцарта вводит меня в ужас, вызывает тревожные и оцепеняющие ощущения. да, и ещё при том, что текст песни совсем не в моём вкусе: сопли, слёзы, слюни... нытьё, одним словом. но сама атмосфера, сам накал страстей этой композиции в сочетании с эмоциональным голосом солистки... в общем, очень мне нравится, да.

проникнуться

---

"Есть особое обстоятельство..."

дадада, я прекрасно понимаю, что мой дневник постепенно превращается в музыкальную шкатулку. хD

и мне хочется подарить эту шкатулку тебе...