сочинилось в связи с чтением "Дети из камеры хранения" Рю Мураками.


Лепестки бугенвиллии

В лепестки бугенвиллии с детства закопана кукла,
Что научена жизни, как всякий другой человек.
Бог ошибся всего лишь одной незначительной буквой,
Но при этом вмешался в течение судьбостных рек.

Слово "мама" знакомо любой бессердечной игрушке,
Но есть дети, которым лишь снится звучанье его.
Он мечтал все бокалы разбить средь веселья пирушки,
Чтобы ранить безумных гостей, лишь его одного

Лепестки бугенвиллии шёлковой тканью спасли бы,
Заменяя тепло материнских предательских рук.
Лепестки - чешуя не погибшей на воздухе рыбы,
Память всех завлечённых в порочный беспамятный круг.

@темы: бумагомарательство

---

Я вернусь к тебе дождём,
Утренней метелью за окном.
Серебро горстями брошу я к ногам твоим.
(с) "Ария"

---

стены в этом подъезде сплошь исписаны и изрисованы. заштампованы сочетаниями а-ля «Саша + Маша = любовь" или "Катя - дура!", изуродованы и другими ругательными словами, украшены корявыми и не очень рисунками. когда-то я не по разу в день бегал мимо этих стен, преодолевая ничего не значащее тогда лестничное расстояние от подъездной до квартирной двери. и было мне совершенно безразлично, что со всех сторон на меня пялятся словесные и художественные произведения.
а сейчас слабость организма язвительно шепчет: "да, Смуров, дошёл до 5-ого этажа, и уже устал…" и мозг думает: "а где теперь, интересно, те "пещерные художники", которые увековечили частички себя при помощи стенных поверхностей?.."
где, вообще, я сам? куда и откуда пришёл?
а ведь здесь всё осталось таким же, но вместе с тем неузнаваемо изменилось.

---

надоело думать за двоих.
нет, не за себя и ещё кого-то другого...
а банально за тех двоих, которые вечно спорят внутри меня одного.

о, нет, это отнюдь не пафосное инсценирование раздвоения личности.
и не попытка провозгласить себя беспринципным болваном.
просто многие мнения и взгляды на жизнь существуют в двойном формате. и при этом являются полярными. а бедный Смуров никак не может выбрать.

однако в одном я уверен точно. эта песня прекрасна:

послушать.

@темы: музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня ночью, в самый момент засыпания, я и впрямь чуть не грохнулся в воду с парапета (ну, мне это приснилось, понятное дело). в результате дёрнулся так, что очень сильно испугался. думаю, если буду падать в реальности, будет уже не так страшно.

бред мазохиста.

парапет, жди меня, я непременно приду проверить, не вещий ли это был сон! хD
а вообще, это очень странно, когда во сне переживаешь то, чего опасаешься в действительности. мне раньше часто снились какие-то сумрачные отрывки, в которых я умирал. но в результате всё равно просыпался и радовался, что жив и здоров. однако сам факт пережитой смерти, это прочувствованное ощущение наступившего всему конца, витает где-то рядом и при состоянии бодрствования. нет, немного не так. рядом всегда маячит осознание того, что в любой момент ты можешь подохнуть. и стоит большого труда гнать его в шею, не поддаваясь этому бессмысленному готичному настроению.
я бы предпочёл каждую ночь переживать смерть во сне, чтобы днём даже и не вспоминать ней. но лёгких путей не бывает.

---

говорю матери: "купи, пожалуйста, какой-нибудь специальный укрепляющий шампунь. а то волосы от нервов сильно выпадают..."
она на меня смотрит с явным удивлением и отвечает: "ты что, какие нервы? ты же спокойная, как удав!"
многозначительно молчу, вспомнив о том, что неплохо владею собой и умею скрывать эмоции. похоже, уже слишком неплохо.
во так, мать родная и знать не знает, какой псих притаился внутри её дочери. но это, конечно, не её вина. я сам виноват. просто иногда меня напрягает это моё вечное притворство...
зато когда всё же не удаётся сдержать себя в руках, и эмоции вырываются наружу криком, она на меня обижается. мол, грублю я ей. и вот попробуй объясни, что грублю я совсем не так и что это банальный срыв... бесполезно.
короче говоря, шампунь пошёл покупать сам. надоели уже тянущиеся по всей квартире волосы. всё надоело.

---

за смехом можно многое скрыть и многое с его помощью переиначить.
можно вывернуть наизнанку истинную серьёзность, замаскировав её под шутливость и незначительность.
можно с лёгкостью поднять себе настроение, обратившись всё к тому же лекарству юмора.
а ещё... а ещё можно ухахатываться над своим поведением, оценив его некоторое время спустя.
да, моя циничная сторона поднимает на смех сторону сентиментальную, и сам я при этом не чувствую никаких угрызений совести за эту свою жестокость к возвышенным словам, которые я писал ещё несколько месяцев назад, считая их адресата самым дорогим, что у меня есть. а сейчас вот просто смешно стало. но теперь этот смех не попытка справиться с тоской, а реалистичный взгляд почти со стороны.
однако нужно помнить, что некоторых склонностей из себя изжить невозможно. и потому как бы ни старался я быть равнодушнее и суше, сентиментальность всё равно даёт о себе знать. но если в данный момент она не мешает, то пусть живёт. полностью властным над ней всё равно не стать.

---

приходишь на Волгу злым и брутальным, а возвращаешься расчувствовавшимся и "трогательным". потому что лежать на бетоне, подложив под голову коленки Дружища, и слушать шёпот плещущихся в двух метрах от тебя волн, - это же, блин, щщастье. или как там называют это странное чувство?.. тело расположено на самом краю парапета, рискуя при неловком движении свалиться в воду, а мозг при этом остаётся в полнейшем спокойствии. небеса, чайки, музыка... да, там была целая дискотека, на которой отплясывали человек 10 женщин и присоединившийся после мужчина. разносящиеся по округе звуки ретро и... глупый смех расположившейся неподалёку группы гламурных деффачек и мальчикофф, которым, увы, не понять, что когда-то эта музыка была популярна точно так же, как сейчас популярен какой-нибудь Тимати и иже с ним. хотя нет, не так же. эта музыка и сейчас греет душу, а "тру"-певец Тимати будет забыт, когда на смену ему придёт ещё какой-нибудь "трушный" артист. э-эх.
о чём это я, собсна говоря? о том, что люблю природу и милых тётенек и дяденек, которые помнят молодость такой, какой она сохранилась в их сердцах.
доо, нынче я щщаслифф. пойду-ка, что ли, поучу албанский. хD

---

разучился писать. если научусь обратно, свидетельствовать об этом будет новая запись.

не обманывай себя, ты просто разучился думать, Смуров.
ненене, не думать, а по-нормальному оформлять мысли.
что ж, пойду в очередной раз искать духовного наставника в лице Дружища. сиречь ныть и жаловать ей на жизнь. хD и да простит меня моя совесть. аминь.

---

Небо давно уж отравлено ядом
Серых дождей, фиолетовой стужи.

Куклам нагим подбирая наряды,
Нужно карсеты затягивать туже.
Ты их обучишь премудростям моды,
Словно духи собирая их слёзы.
И, эту жизнь признавая негодной,
В кукольном мире утешишься грёзой,
Будто бутоном чарующей розы...

Распущенной девы слова ядовиты,
И небо опять под влиянием дозы.
Запястья его не гвоздями пробиты,
А иглами стебля цветущей убийцы.
И тонкие пальцы касаются тела,
С его белым трауром думая слиться,
Поспорив по цвету с рисующим мелом...

Но высохнут розы и очи сомкнутся
У плачущих ядом блистающих кукол.
И - склянки с отравою вмиг разобьются.
И - вновь оживёт неба синего купол.

@темы: бумагомарательство

---

Why have you forsaken me?
In your eyes forsaken me,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken me...
Trust in my self righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die. (с)

@темы: я умер в среду, ну и что же? (с), цитаты

---

кружевная музыка.

@темы: красота, ты здесь, родная? (с)

---

хотел написать о том, как не люблю фашизм. написал какую-то чересчур эмоциональную ересь и удалил всё к чёртовой матери. и, что самое главное, понял, что у меня нет истинного права его ненавидеть. и то, что я прочёл книгу, минут 30 как девчонка рыдал над трагичным, но не пафосным концом, впечатлился, в общем, конкретно, не дают мне этого права. ибо невозможно истинно ненавидеть то, что не испытал сам. и уж совершенным безумием было бы желать испытать.
просто нужно помнить, что люди жестоки и нелепы в этой своей жесткости. люди - это люди. они не могут жить без ужасов. мы не можем.
но если тебя они обошли - радуйся.
но если всё-таки выпали они на твою судьбу - держись, что есть сил.
судьбы, может быть, и не существует. но как прикажете реагировать на войну? на страшное и бессмысленное действо, от начала которого никто не застрахован? человечество давно уже нащупало уздечку и управляет каретой, но вместе с тем едет по дороге, которая сама заведует всеми поворотами и остановками.
этот мир не понять мозгами. его можно только почувствовать теми органами чувств, которые особенно им, миром, задеты за живое. книга - это лишь отражение реальности, но это единственный способ хотя бы приблизительно узнать, как жизнь дотронулась своей либо грубой, либо нежной рукой до сердец других людей.
фашизм, так как же я к тебе отношусь? но одно знаю точно: ты ко мне вообще никак не относишься.

---

когда слишком подробно вдумываешься в сказанные тебе слова, начинает казаться, что половина из них - ложь. lie, lie, lie... нет, не ложь, а просто преувеличение. или не так просто? громкие слова изначально подозрительны. ведь не так уж и часто они отражают действительность и, увы, почти всегда остаются просто словами. звуками, сотрясшими воздух, проникшими вместе с ним в лёгкие. а жаль, что лёгкие не умеют фильтровать правдивость сказанного и отдавать мозгу и душе только то, что произнесено вслух честно и искренне. голова и сердце сами должны думать, чувствовать...
но как же высказать всё по-настоящему, если у человека какое-то отвращение к громкости фраз, но при этом совершенно искренние мысли и чувства? лично я почти всегда делаю всё наоборот. становлюсь наигранно сухим и холодным. это, с моей отстранённой точки зрения, неправильно. но ничего не могу поделать с такой дурацкой привычкой. нечасто меня пробивает на выворачивание души наизнанку.
но при этом я крайне не люблю такое поведение в других людях. особенно в тех, кто мне близок и дорог. я, видимо, не умею чувствовать правду, когда её стараются скрыть, и покупаюсь на то, что подсовывают вместо неё. потому что наивен и глуп, меня вообще часто обманывали... и вот именно поэтому все сказанные после слова (уже с претензией на честность), которые звучат уже более экспрессивно, кажутся мне ложью. я поверил в то, что было показано изначально, и так и остался при этом мнении. глупо, Смуров, очень глупо. если не можешь прочувствовать, то хотя бы поверь. но как же поверить, если слова произнесены слишком громко? и вот тут-то и начинается всё по-новой...
мои мерки никуда не годятся. всё куда проще. всё куда сложнее. и... это вообще не стоит уродовать логическим размышлениями и выводами а-ля "громкость = неискренность".
значит, мне не остаётся ничего, кроме как попытаться исправиться.

---

меня ожидает настоящий пиздец, который примерно два месяца был далёк и с трудом вообразим... но уже завтра он снова нагрянет в гости. собственно, в лице моих двоюродных сестёр-близняшек десяти лет от роду. о да, из меня ведь всегда выходит отличная нянька, которая мило улыбается и сюсюкается с детишками, мысленно желая провалиться сквозь землю, лишь бы оказаться подальше от детского бреда и просьб а-ля "а нарисуй нам Селармууууун, а включи нам мууууультики, а поиграй с нами в пряаааатки!.." и тэ дэ... но ничего, здесь главное - моральная подготовка, а опыт уже, как никак, имеется.



а в дненике опять пропадают начальные записи.
но на этот раз бежать уже нет смысла.
наверное, я просто проклят. Т__Т хD

---

почти у каждого поступка есть причина и последствие. неразрывная нить связи прошлого, настоящего и будущего. довольно быстрый переход из одного временнОго состояния в другое.
а как возникает желание оправдаться? почему порой человеку становится стыдно, неловко или просто неприятно после того, как он совершит то или иное действие? да просто потому, что последствия оказались плачевными. вот тут-то и начинается либо немая, либо прилюдная сцена раскаяния. быть её главным героем-виновником или же выступать в роли выслушивателя одинаково невыносимо. но нет же, ни у кого из нас не получается вести идеальный образ жизни, не требующий никаких раскаяний, и поэтому мы всегда уповаем на то, что будем прощены и снова водворены на трон чьего-то сердца. итог, конечно, бывает разным.
а я сделал вывод, что раскаяние - это одна из самых бессмысленных вещей. можно и нужно просить прощения, если знаешь, что неправ, необходимо ставить себя на чужое место, чтобы понять, каково обиженному тобой человеку. но раскаяние... сколько не раскаивайся - толку чуть. всё равно обязательно накосячишь в чём-нибудь другом. важно лишь то, чтобы ты осознал свой косяк. но всяческие угрызения совести - вещь, по-моему, излишняя. ведь почему они случаются? потому что каждому с детства в голову вбиты понятия о морали. да к чёрту, знаете, её, эту мораль. в жизни слишком многое не желает подчиняться её законам, и человеческую природу ничем не обманешь. человек был, есть и будет существом несовершенным, попеременно живущим в то счастье, то в горе, то в радости, то в печали. нет, я не считаю, что нужно делать глупости, разбрасываясь ими направо и налево. нужно просто помнить, что всем нам свойственно ошибаться. и потому не корить других и не заниматься самобичеванием, а просто адекватно, с понимание, реагировать на всё происходящее.

вот, это элементарная лекция для успокоения моей душеньки. теперь только осталось внимательно прочесть её ещё раз и постараться последовать этим нехитрым советам. >_<

---

я в это не особо верю, но всё же любопытно.
вот только объясните, что есть танцовщик в храме? хD

кем я был в прошлой жизни

1. Краткое описание личности, которой Вы были в прежней жизни.

Вы были здравомыслящей практичной личностью, хотя мало внимания уделяли тому, что не могли видеть, чувствовать, слышать. Ваше честное простое отношение к жизни помогало слабым.

2. Занятие в прошлой жизни.

Развлекатель, музыкант, поэт, танцовщик в храме, исполнитель храмовых песнопений, мистических пьес

3. Годы Ваших предыдущих рождений.

975, 1125

4. Место Вашего предыдущего рождения.

Онтарио

5. Предназначение Вашей нынешней жизни.

Всю жизнь Вам казалось, что Вы воспринимаете окружающий мир не так, как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для Вас путеводным принципом, что Вы делаете.


для желающих узнать: www.predskazanie.ru/previous_life/index.php

@темы: тесты

---

В выцветшем небе параболой веры,
Кем-то согнутой в нелепом безумье,
Мечется холод, не ведая меры,
Ждёт с нетерпеньем лица новолунья.

Вот появляется, в профиль повёрнут,
Хитрый насмешник, пародия света.
Кем-то, как висельник, в небо поддёрнут,
Тонкой вуалью как будто согретый.

Холод не может промолвить и слова...
Тайно вздыхает, любуясь светилой.
И, эту ночь покидая по-новой,
В рюмки тепло разливает текилой.

@темы: бумагомарательство

---

я снова теряю себя самого.
просыпаюсь по ночам - и мне кажется, будто я герой книги, которую читал перед сном. у меня больше нет Родины, нет постоянного места жительства, но зато есть несколько имён (и нынешнее, конечно, ненастоящее, но уже привычное) и любимая работа. потом я как будто просыпаюсь ещё раз, повторно, и без особых мысленных усилий вспоминаю, кто я такой на самом деле. но это не приносит радости, только лёгкое огорчение, что я так недолго пробыл им, этим и далёким, и близким книжным персонажем.

я сижу на скамейке в парке и молча наблюдаю за людьми. иногда подсаживаются какие-нибудь пьяницы или бабули. первые сходу начинают нести сущую чепуху, но я внимательно вслушиваюсь в каждое слово и пропускаю слегка несвязную речь сквозь себя. и мне кажется, будто так думаю и чувствую я сам, а этот человек лишь озвучивает. я боюсь спугнуть это странное ощущение и потому отвечаю редко и тихо. да мои ответы и ни к чему: люди в состоянии алкогольного опьянения охотнее болтают языком, нежели слушают сами. что ж, в этом плане я идеальная жертва для их речевых потоков.
милые бабушки, гуляющие со своими подопечными внучатами, тоже не брезгают моим обществом. и повторяется то же самое... я слушаю и киваю головой, а они рассуждают о жизни. господи, до чего же они все похожи! хоть и разные, конечно. но жизненные проблемы определёно объединяют. у людей одной возрастной категории они всегда в чём-то сходятся. вообще, мне скучно и неинтересно внемлить их жалобам на жизнь, но я снова ставлю себя на их сторону, и вся скука моментально пропадает. дадада, это я сам плачу за квартиру чёрт знает сколько, это мне приходится стоять в автобусах, когда молодёжь наглым образом не уступает место, это мне снова пришлось бежать к песочнице и ругать своего Ванюшу за то, что он кидает песком в какую-то Катюшу...

среди всего этого я забываю о себе самом. это и не плохо, и не хорошо. такая позиция, скорее всего, нейтральна, но безусловно интересна. ведь всё равно из этих накоплений чужого непременно образуется частичка непосредственно своего, которая когда-нибудь обязательно пригодится.