Во времена моей юности шли по Нашему радио два радио-сериала: "Мексиканские негодяи" про двух психов чудиков - Марию и Антониио, и про путешествия Конюха Фёдорова во всякие безумные места нашего земного шара. Авторами были бесподобные "Квартет-И". Это было смешно, это было остроумно. И это достойно того, чтобы вспомнить об этом сейчас, столько лет спустя. Только у Марии и Антонио какие-то слишком уж садистские наклонности. Но всё равно, вся эта мексиканщина прекрасна, да и Конюх Фёдоров к самому сердцу Попокатепетля спускался) х) Ностальгия, в общем.

---

В моей голове живут двое людей, которых я возвела для себя в культ личности. Возвела невольно, повинуясь велению восприятия и мироощущения. Я и согласна с тем, что они прекрасны и идеальны, и вместе с тем противлюсь тому, выискивая постоянно, чем бы их идеальность опровергнуть. Культ личности, который я стремлюсь развенчать хотя бы на сотую долю, но который так никогда развенчанным и не будет.

---

...А любил ли бы он её так долго и так преданно, если бы не разбавлял эту любовь никакими другими увлечениями?

---

И вот, Маяковский носил фетровые шляпы, цилиндры, ходил с тростью, пользовался одеколоном. И, будучи большевиком, не считал это буржуазной роскошью. Одной из многочисленных своих возлюбленных сказал однажды, что использование одеколона - это гигиена, а не роскошь никакая, как казалось этой девушке. И в самом деле, задумываешься, а что есть поведение буржуазной наклонности и что поведение наклонности большевистской? И почему некоторые вещи и привычки непременно становятся атрибутами чего-то, хотя сами по себе свободны и ни к чему не принадлежат? И не в том ли основная причина и проблема, что люди склонны подгонять что-то к чему-то? То есть если ты большевик, то будь любезен, голубчик, носить фуражку, а не шляпу, и искоренять из себя простое человеческое желание приятно пахнуть одеколоном. Какое-то ложе прокрустово. Да ведь и суть принадлежности к какой-то идеологии совсем не в этом.

---

На пальцах - смешанный запах мандаринов и шоколада. Обычный вроде бы, но напоминает то, как пили с Галой вермут. Я так и чувствую и его запах тоже.

---

Снился интересный сон. Некая музыкальная группа решила отыграть концерт аккурат перед моим окном. Двое солистов, наряженные почему-то в девушек, пели не очень приятно, но сама музыка мне частично понравилась. А потом я плавно переместилась в свою бывшую квартиру. Так как она располагалась на первом этаже, стоя под окном, всегда можно было поговорить со мной. Этим воспользовался чувак, которого я для себя определила как продюсера группы. Окольными путями он пытался выяснить, нравится ли мне творчество его подопечных, но я умело уходила от разговора. А когда наконец сказала что-то не самое лестное, но и не самое грубое, он сразу же потерял ко мне интерес и ушёл, видимо, пытаться завербовать других слушателей.
Но я почему-то заинтересовалась если не творчеством этой группы, то загадочными личностями участвующих в ней людей - точно. Поэтому каким-то путём я их отыскала, поговорила с ними, и они рассказали мне, что собираются нанести визит некой женщине гадалке. Должно быть, я тоже заинтересовалась этим намеченным предприятием, и размытым, как попавшая в воду исписанная чернилами бумага, переходом сон перенёс меня в дом гадалки. Я и мои новые знакомые толпились в тесном коридорчике и решали вопрос, нужно ли идти дальше или всё же не стоит. Наконец решение было принято, и мы двинулись вглубь дома. Прежде чем достичь той комнаты, в которой нас должна была встречать хозяйка, нам пришлось преодолеть ещё несколько сюрреалистичных комнат, и в конечном итоге это движение напомнило мне блуждание по лабиринту. Но мы всё же достигли цели, пусть и остались лишь вдвоём - я и ещё какая-то девочка. Она уже почти приоткрыла дверь в нужную комнату и заглянула внутрь, но что-то её останавливало, а я тем временем рисовала в мозгу картину того, как увижу сидящую ко мне спиной женщину в цветном наряде и непременно в каком-нибудь головном уборе. Не знаю, что было причиной того, что мы стали поспешно ретироваться, но девочка, похоже, так и не заглянула внутрь комнаты. Сон уносил меня прочь, к выходу из этого дома, сквозь тот же лабиринт многочисленных комнат. Когда мы оказались снаружи, у крыльца дома, я не испытывала ни сожаления, ни разочарования, ни радости, но перед глазами всё так же стояла нарисованная картина сидящей спиной ко мне женщины. Потом ко мне подбежал невесть откуда взявшийся Настин пёс, и всё моё внимание переключилось на него...

---

Я стал позволять волнам реки прошлого проглатывать себя. Пусть говорят, что нет ничего хорошего в том, чтобы вспоминать то, что очень хочется, но всё же нельзя вернуть. А я верю, что в этом есть смысл и польза. Ведь прошлое всегда может дать некоторое объяснение настоящему. В своём же случае мне и вовсе хочется провести куда более подробный и глубокий анализ. Иногда мне, правда, и вовсе начинает казаться, что последние лет восемь я живу не так, как надо, но не стоит пугаться этого вывода. Нужно суметь дойти до самого дна и очень постараться всплыть обратно на поверхность.

---

Мы были детьми. Свободными, беззаботными летними днями играли в бадминтон на территории детского сада, из которого нас всегда стремились прогнать, но мы всё равно приходили туда неизменно, как истинные завсегдатаи какого-нибудь манящего заведения. Игра в бадминтон, параллельная игра в персонажей любимого нами девчачьего сериала... Её роль - дерзкая и ироничная девчонка, моя - жеманная воображала с синдромом принцессы. Но воображать (уже в ином значении этого слова) всегда больше любила она. Посылая мне далеко не всегда умело поданный воланчик и отвергая любые укоры в том, что никак не научится нормально подавать, она спрашивала, что бы я сделала, если бы однажды обнаружила портал? Портал, который безвозвратно уносит в один из тех фантастических миров, побегом в которые она так часто грезила. И её не пугала ею же самою возведённая в закон безвозвратность. Она была совершенно уверена в том, что сумеет шагнуть в неизвестность, оставив здесь, в реальном мире, всё то, что ей дорого и всех тех, кто дорожит ею. Я же всегда сомневалась и с трудом представляла себе то, как навсегда прощаюсь с ценностями нашего привычного мира и отправляюсь в пусть манящее, пусть интригующее, но всё же безвозвратное путешествие. Мне со всей детской серьёзностью хотелось рассчитать всё наперёд, хоть и предлагали мне, в сущности, авантюру заранее невозможную и неосуществимую.
Вот и сейчас я чувствую себя всё тем же излишне милосердным и избалованным ребёнком, который не может сделать серьёзного шага и потому, что не хочет причинять боль другим, и потому, что слишком привык к заданному положению вещей.

---

Я бесконечно возрадовался тому, что с не совсем мудаками одиннадцать лет тюремного школьного заключения провела. Внезапно объявившийся одноклассник слушает такую музыку, которую люблю и я. *о* Да, да, это повод вычеркнуть его из списка мудаков. хD Он, правда, ушёл после 9ого, и его я помню не так хорошо, как тех, которых пришлось терпеть ещё два года... Но, видимо, он просто мимикрировал с той средой, что царила у нас в нашем диком, злом классе. Но не могу сказать, что я не рассмотрела в нём отличного от всех остальных идиотов человека. хD У меня были мысли о том, что он не совсем как они. Похожие мысли у меня были насчёт ещё троих-четверых человек. Ну то есть не человек, а мальчиков. О девочках я молчу, они почти все были адекватными. Так вот, спасибо, чувак, что порадовал меня и заставил поверить в добро и справедливость хотя бы на эту ночь, бугага.

---

В ванне лежала девушка. Затычка для воды была украшена головой пуделя. И возможная любовь к Воланду здесь не при чём, просто её прабабушка была не то что бы коллекционером, но любительницей красивых старинных вещей, и многие из них перешли к девушке по наследству. Но она никогда не обращала на них того внимания, какое было свойственно её покойной родственнице, и потому голова пуделя казалась ей ни чем не примечательным бытовым предметом. Иногда она, правда, звала его Артемоном, тем самым проявляя к нему хоть какое-то внимание и уважение. Но никогда бы, могу вас уверить, не стала бы она украшать волосы старинной заколкой для того, чтобы обратить на себя восхищённые и завистливые взгляды окружающих. Она просто брала её с полки и использовала по назначению.
Когда в ванную комнату вошёл молодой человек, вода неспешно убегала прочь. Пуделя девушка бессознательно вертела в руках. Молодой человек опустился перед ванной на колени, дождался, пока покров воды оголит её живот, и ту воду, что образовала в правильно завёрнутом (то есть "утопающем", по словам одного крокодила из мультфильма) пупке крошечное озеро, выпил. Тогда-то ему и показалось, что он если и не стал "козлом отпущения", то в какого-то странного зверя превратился точно. Эта мысль пронеслась практически неосознанно, но была верна в применении ко всему тому, что случилось с ним после этого идолопоклоннического глотка воды из пупка обожествляемой им девушки.

---

Я могла бы написать длинный, проиллюстрированный примерами пост о том, почему у меня "все такие хорошие". Быть может, кое-кому стала бы тогда понятней эта моя слабость. Потому что пост на то и был бы, собственно, направлен. Но мне то ли лень, то я наперёд чувствую, что эти предполагаемые долгие размышления всё равно ни к чему не приведут. Но я всё же скажу одно: да, я их люблю. Не всех, но кого-то. Потому что как их не любить, когда они для меня как бабочка для коллекционера? Я ведь не задумываюсь даже о том, какие они на самом деле: хорошо или плохо с ними дружить, можно или нельзя им доверять? Они у меня хорошие по умолчанию. Совсем по другим критериям. Я их даже и не анализирую по тем, чуть выше в пример приведённым. До этого доходит не часто, и я потом не страдаю, когда узнаю, что они пригодны только в качестве бабочек, но не в качестве тех, кому можно доверять. Теоретический интерес. И не надо смешивать его с интересом душевным, духовным. У меня "все такие хорошие", и я их всех люблю, да. И мало кто из них об этом вообще знает-то.

---

Ло-ли-та - леденцовый сахар
За гладко выбритой щекой.
Как лис на хитрых, мягких лапах,
Крадусь неслышно за тобой.
Боюсь, оглянешься, Лолита:
Растает сахарный комок,
Лицо, что только что побрито,
Предательский ударит ток
Румянца, и ресниц смятенье
Ничем я не сумею скрыть...
Мне хочется тугим растеньем
Твой стан божественный обвить!..
Лолита... сахарный песок
Рассыпан здесь, на побережье
Моей любви... и волн поток
Смывает прочь твои одежды...

@темы: бумагомарательство

---

Набоков и Маленький принц - антитеза та еще хD Малыш Набоков не мог себя достаточно полно ощутить, не зная, сколько его родителям лет. А принц ужасался тому, что взрослым всегда нужно знать какие-то цифры.

---

В свои старушечьи годы я прочитала Маленького принца. И мне очень грустно. И я плачу горячими слезами от того, что мне некому об этом рассказать.

---

Удивительная, всё же, пролегает черта между миром-второпях и миром-без-спешки. Когда мне некуда торопиться, я даже цвет неба с особой нежностью рассматриваю. И сны мне снятся никуда не спешащие, размеренные. Сидеть дома в одиночестве - иногда это всё, чего так не хватает. Сколько всего проскальзывает мимо, когда знаешь, что нужно куда-то идти, ехать за тридевять земель... Нет, моя берлога иногда способна раскрыть мир куда полнее, чем встречаемые в дороге виды и невидали.

---

(с) Takato Yamamoto

---

Глаза мои как будто под тяжестью подвешенных над веками камешков застыли. Не в том смысле, что закрываются, а в том, что царапает их что-то, и совсем не хочется ими шевелить. Шевелить глазами, хм. Но если оставить их без движения, то совсем никуда не уплывёшь: как рыба, оставленная без плавников. Были бы они вставные, я бы их вынула осторожно и на дно стакана с раствором из сна положила. Мм, втесалась сюда аллюзия... Надеюсь, автор распознает её. Но у меня не то что раствора из сна не имеется, у меня и вовсе этого продукта в чистом виде, без примесей, в наличии нет. Ты был прав, что я не усну. Надеюсь, сам-то спишь. Мне страшно и одиноко, я несу тут всякую дурь, закрыв всё те же бессонные глаза на то, что это прочитают нормальные люди и покрутят пальцем у виска. Но и по-хорошему ненормальные здесь тоже есть, поэтому мне не так стыдно. Пойду искать сны. Я, конечно, не Сильвия из "Злого Духа" и некому мне сны свои продавать. Но ведь и не для того сны нужны, чтобы менять их на деньги. Они куда более важны, куда более... И не хочется мне отдавать свою душу никакому психоаналитику-фрейдисту, пообещай он мне хоть по десять долларов за каждое сновидение. Хотя, возможно, это было бы не таким уж плохим уроком - остаться без всего и потому перестать бояться стать лишённым чего-либо.

---

О боги! Виктор Цой? в Моей голове? Поутру? Однозначно - неспроста, неспроста...

А чо, душевненько так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Белое бесшумие (можно и безмолвие, но бесшумие мне почему-то нравится больше) - классический (если не банальный) пример синестезии. Но я его действительно ощущаю. Действительно слышу исходящую от белого снега тишину.
И есть ли что прекраснее сине-белых сумерек? По-моему, нет.
Ждала того момента, когда новый фонарь (только сегодня, на моих моих глазах поставленный рабочими возле нашего подъезда) загорится впервые. Пропустила в итоге.
Несколькими часами позже смотрела на фонарь, уткнувшись носом в тюль, и думала о наполнившем меня праздничном ощущении Нового года... И от тюля неожиданно запахло нашей старенькой новогодней ёлкой и электрической гирляндой с лампочками. Я была удивлена и восхищена. И - синестезия?..