А я теперь делаю так. Когда в голову начинают лезть не одобренные моим внутренним Министерством мозгоохранения мысли, я чисто по-русски шлю их "на хуй" или и вовсе "нахуйнахуйнахуй". Раньше им все эти неожиданные (или вполне предсказуемые) визиты прощались, и они удобно устраивались за столиком, попивали чаёк, сахарком похрустывали, а я сидел и по их же поручению разбирал их по косточкам. Мысли оставались защекоченными до полусмерти, но жутко довольными.
Теперь же праздные их хождения закончились, и вместо уютной комнаты товарищи гости отправляются прямиком... в чулан! Да, "на хуй" - это такой чулан. Там царит неописуемый хаос, в котором и сам чёрт ногу сломит. А ему, кстати, тоже пару раз уже приходилось туда отправляться. Но этот-то всегда найдёт лазейку, чтобы спастись, а мысли ничего так пока, сидят спокойно. Не знаю, насколько прочным окажется это чуланное заключение, но сейчас оно функционирует отменно. Однако если однажды эти бандиты решат устроить массовый побег, то мне будет несдобровать. Но об этом тоже лучше просто не думать.

---

Расплескалось наше лето по бетонной стене...

Пожалуйста, верните мне 4 августа 2009 года. Верните дом, внутри которого расположена моя квартира, а в квартире уютная комната. А в комнате не мене уютный диван, а на диване наполненный теплом человек. А у человека есть щека: бледная - почти белая - и словно бы бархатная на ощупь. А по щеке... да, по этой самой такой близкой щеке - слеза. Тут я обычно, хоть и наедине с самим собой, театрально вздыхаю и отворачиваюсь к ближайшему окну, нарочито заинтересованно устремляя взгляд вдаль. Но так как с театром порвано, пора бы уже забыть об этих глупых замашках. Однако я ничего не могу поделать с тем, что от самого же себя прячусь, перед сами же собой кривляюсь. Слеза... Боже правый! Одна единственная, но зато какая! Наверное, нужно было тогда поместить её в какой-нибудь флакончик и любоваться, пока она не испарится. Но это я иронизирую, конечно, да. Она и так мне запомнилась. Не могу утверждать - но, может быть, даже на всю жизнь. Это хрустальная картинка из альбома моей памяти, и её ничем нельзя разбить. Лишь об одном жалею - о том, что такое не повторяется дважды. Однако на то оно и чудо, чтобы случиться однажды, а запомниться надолго.

А вообще, я счастлив. В самом деле - эта неделя была самой лучшей за последние месяца два. Ничего особенного за эти семь дней не произошло, кроме двух прекрасно отмеченных дней рождения моих любимых дружищ, но зато внутри меня свободнее стало. И да, я воскликну - счастье-то какое, аыыы! Лишь бы оно не кончалось. Ну пожалуйста, не возвращайся, тоска. Пусть этой самой слезой, проникновенным воспоминанием о ней, я поставил точку. Хорошо, сердце? Я же тебя так люблю, ты моё единственное и неповторимое!
На сим, пожалуй, закончу, а то, чую, расфлужусь щас и опять загрущу.

Да и вообще -

слева по борту - рай)

---

Да, не пристало таким дуракам чувствительным натурам, как я, печалью по ночам упиваться. Но я упился, упился! Ибо печаль сия светла. И прекрасна.

---

Наконец-то я дождался полагающегося настроения и поглядел-таки фильм "Похороните меня за плинтусом". Но и тут, даже при хорошем расположении духа, меня всего охватило отчаяние. Я могу с равнодушным спокойствием взирать на различные отвратности, на лужи крови и оторванные части тела; даже когда кто-то срывается в пропасть, отдаётся на съедение крокодилам, взрывается вместе с автомобилем и тэ дэ - для меня это так, цветочки. А ягодки - это как раз такие драмы, разворачивающиеся в жизни обречённых чуть ли не на вечные страдания героев.
Книгу я читал со смехом. С пониманием, конечно, того, что всё происходящее в жизни Саши - далеко не шутка. Но стиль Санаева на то, в общем-то, и направлен, чтобы разбавить тяготящую атмосферу. Фильм же - один большой натянутый нерв. Есть там и одно относительно светлое отступление, но лично мне этого мало. В книге умиляющих и трогающих моментов всё-таки было больше.
И сейчас я погрузился в раздумья относительно характера бабушки, её маниакальной помешанности. Неописуемо грустно, что жизнь может превращать людей в таких маньяков. Да что там, и хуже ведь бывает... гораздо хуже...

---

Сидеть на ночной радуге в одиночестве очень грустно. Но я сижу, ибо стыдно бросать детище своей летней фантазии на произвол судьбы. Сижу и болтаю ногами, прекрасно помня о том, что падать теперь уже некуда - и потому можно хоть на голове по ней ходить. Но мне и сидя вполне удобно, да. А ещё вместо живота у меня аквариум с маленькими разноцветными рыбками. И это, как мне кажется, неплохая альтернатива пресловутым "бабочкам в животе". Лишь бы жизнь трепетала. А уж в какой форме она воплотится - это не так уж и важно.

---

Ночная радуга трепещет в моём кулаке...)

Что-то проникся я песнями группы "Томас". Мило и понятно. Не напрягает. И куча ассоциаций.

К ночным радугам у нас страсть, да.


Ностальгия прям. По сериалу "Тайный знак".


Ну а это просто цифра моя любимая. Песня называется "Восемь".

---

Oliveria Larke, обещанные Вам ассоциации с февралём)

Есть мост, соединяющий нижнюю часть города с верхней. Небо над ним очень часто кажется мне особенным. И два раза я видел его настолько потрясающим воображение, что не сдерживался - вынимал из кармана телефон и отсылал сообщение, желая поделиться нахлынувшим чувством восхищения. В первый раз получатель ответил на мой порыв с не меньшим восхищением и сожалением того, что ему не дано увидеть такую красоту, а во второй уже другой человек мало заинтересованно протянул в смс-ке "здоровооо...". И сейчас я понимаю, что эти люди, которых, увы, со мной уже нет, отчисти заключены в этом небе, привязаны к нему один - светлым облачком, другой - серой тучкой. И само оно, небо, - это одна из деталей мозаики под названием "февраль". Довольно непрямая ассоциация, но тем не менее она такова. Февраль - это память, хранящаяся в мелочах. Наверное, потому, что именно в дни этого месяца она всплывает на поверхность особенно чёткими очертаниями и прикидывается словно бы совсем ещё юными воспоминаниями.
Есть ветер, от которого хочется спрятаться всем телом - вплоть до кончика носа. Задыхаться в шарфе, почти ничего не видеть из-под натянутой на глаза шапки. Но всё же изо всех сила стараться не позволять этому ветру прикасаться к себе! Не знаю, почему в моих ощущениях всё сложилось именно так, но для себя я заметил, что такой ветер появляется только в февральскую пору. Бывает, что он приходит вместе со снегом, и порхающих по дорогам прохожих атакует уже не только поток ветра, но и целая вьюга. Боже, в такие моменты я вспоминаю про Блоковский "ветер, ветер - на всём божьем свете!", и в душе и правда творится какая-то своя маленькая революция. Но нужно шагать, нужно шагать вперёд... Иначе опоздаешь или замёрзнешь и телом, и душой. Да, февраль - это сила ветра и снега, которая мешает идти вперёд, но при желании всегда преодолевается.
Есть группа, чьи песни я бы разделил на "прекрасностьпрекрасностьпрекрасность!!!" и "тихий ужас". Собственно, речь идёт об очень популярных нынче "Flёur". В моей жизни был период, когда я натуральным образом боялся слушать большую часть их песен. Их тексты вводили меня в этот самый тихий ужас, и мне, аки параноику или шизофренику, хотелось забиться в угол, заткнуть уши и, чуточку покачиваясь, бормотать под нос что-нибудь успокаивающее. Идиотизм, конечно, но звучащие в этих песнях слова пробуждали во мне всё самое болезненное и пугающее. Поэтому я вообще "Flёur" старался обходить стороной. Но потом прошло время, настала зима, а за ней и февраль (2009 год). И с его приходом я превратился в просто бесчувственный осколок льда, которому стали приходиться по душе как раз эти "безумные" ранее композиции. Когда я слушал их, во мне разливалось ледяное спокойствие, гармония безразличия... Потом я постепенно излечился от этого, и по-новой влюбился в Сплиновское "Скоро будет солнечно". Эта песня мне вообще неплохо помогла. И да, с тех самых пор февраль для меня - это значит быть на одной волне с "тихим ужасом" "Flёur". И даже в этом году, когда моё состояние можно наделить оценкой "хорошо", я слушаю именно эту музыку и производимым ею впечатлением остаюсь весьма доволен.

---

На балконе растаяла моя любимая сосулька... Жаль, как-то я к ней привык уже. Но зато можно порадоваться солнцу.
И люди вокруг словно бы тают... В последнее время слишком много новостей о смертях. В такие моменты особенно осознаётся ничтожность собственных проблем.
Я боюсь смерти, да. Но не из-за страха неизвестности, перспективы попасть в Ад, остаться скитаться по земле не упокоенной душой и тэ дэ... Меня единственно пугает та скорбь, которая всегда наполняет сердца тех, кто потерял близкого человека. Ведь что есть смерть сама по себе? Если судить рационально - то не более, чем процесс. Но страшны её последствия - вот что.

---

Ты распускаешься пленным цветком
В теплице, с темницею схожей.
Тени на плечи ложатся платком,
Теплом прорастая под кожей.

Стража не зря охраняет тебя:
Есть ли что краше в их мире?
Пристально взглядом сквозь стены сверля
Лоб твой, как цель в глупом тире,

Тайно мечтают войти и прижать
Тебя, о цветущая, к сердцу.
Да только потом будет трудно сбежать:
Средь стёкол одно только - дверца.

Ты распускаешься диким цветком
Для глаз, для волнений душевных.
И всё, чего жаждешь, - упиться глотком
Свободы прекрасной, волшебной.

@темы: бумагомарательство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В моём городке есть две местные достопримечательности, которых, в общем-то, можно объединить в одно целое, но они всё-таки разные особи, и потому да - две. Собственно, речь идёт о двух собаках - мужского и женского пола. И примечательны они тем, что только и делают, что гоняются по дорогам за автомобилями, пытаясь их, видимо, поймать. Этакая крейзи-парочка, известная в нашей округе почти каждому. Видящий их впервые испытывает шок, переживая о том, как бы они однажды не попали под колёса; уже знакомый с ними при встрече улыбается и на несколько секунд или минут задумывается над тем, как им только ещё не надоело? Не знаю, не знаю... но их постоянству можно только позавидовать.
Лично мне больше нравится пёс-мальчик. Не смотря на своё низкое происхождение, он ведёт себя очень достойно. И хоть и страдает этой манией преследования машин, с людьми ведёт себя благородно и по-доброму. Никогда не забуду, как он протянул мне лапу и позволил почесать живот - для собак это очень высокая степень доверия.
Ну а собака-девочка - это просто Пеппи Длинный Чулок какая-то. Родоначальником этого "вида спорта" была именно она, пёс к ней уже только потом присоединился. Она безумная, право слово, но очень милая барышня.
И вот сегодня мне приснилось, что я взял эту шизо-парочку к себе домой. При этом пса я решил назвать Маяком - в честь Маяковского, а собаку, соответственно, хотел наречь Лилечкой, но это имя напрочь вылетело у меня из головы, и вертелось в ней почему-то только Эльза.
И было в этом желании назвать их именно так что-то сокровенное, непременно что-то значащее в рамках сновиденческой символики... И жаль, что Лиличка так и не вспомнилась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все люди знают, как приятно дарить и получать подарки. И даже те циники и псевдоциники, которые, быть может, и презирают этот обычай, где-то в глубине души, в каких-то особых случаях, всё равно, наверное, могут быть тронуты таким знаком внимания.
Кто-то больше любит дарить, кто-то - получать. А кому-то и то и другое в равной степени удовольствие доставляет. Лично я как раз из таких, кто в этом вопросе удерживает позицию нейтралитета. Но дарить даже, пожалуй, больше люблю в силу того, что принимаю подарки почти всегда со смущением. Начинаю либо лепетать много бессвязных слов благодарности, либо вовсе не знаю, что сказать. А ограничиться простым "спасибо" кажется недостаточным, что ли... В общем да, в таких ситуациях я отнюдь не мастер слова. хD А дарить не просто легче, но ещё и очень приятно. Один только процесс выбора подарка чего стоит.
И вот сейчас, в эту февральскую пору, для меня настал период дарения. Потому что меня, чесслово, одни водолеи по жизни окружают и преследуют! Трое самых-самых-самых другов - водолеи. Дядя - водолей, двоюродная сестра, его дочь, - водолей. Прямо мистика какая-то. оО А ещё у меня была одна дружище... дружище детства... но наши с ней пути, к сожалению разошлись. Так и она - тоже водолей. Вот так вот мило бывает.
А ещё сегодня, когда я отправился в ювелирный магазин за следующим подарком, мне повстречалось очередное ангельское создание. Не знаю, то ли это я сейчас, в честь не пойми чего, хожу весь такой воодушевлённый, то ли мироздание решило показать мне, как много вокруг прекрасных (хотя бы визуально) людей. А то ли и вовсе причина банально в том, что я теперь и по улице в очках хожу и замечательно всё вижу. хD Но, в общем, таких прекрасных и добрых глаз, как у сегодняшней продавщицы, я давно уже не видел. Честное слово, они не сравнятся ни с одним из всевозможных брюликов, которые у них там в этом магазине продаются. Жаль, что я никогда не умел калякать стихи о том, что созерцаю, а то целый дифирамб бы сочинил в её честь.))
И сейчас у меня на полочке лежит подарок для Насти и ждёт не дождётся, когда мы с ней увидимся. Потому что видимся мы в последнее время редко, но День рождения как раз прекрасная возможность исправить эту ситуацию.

---

А мне на всю жизнь запомнилось, как классе во втором-третьем Елена Вячеславовна сказала нам, что поздравительные пожелания трёх самых важных (классических, я бы даже сказал) вещей нужно выстраивать по такому порядку: здоровье, счастье, любовь. По крайней мере, здоровье определённо должно было стоять перед счастьем, а не после него. Учительница объясняла это тем, что без здоровья счастья, в общем-то, быть и не может - и потому оно важнее и первостепенные. Ну, мы тогда не имели особых оснований для возражения и аккуратно выводили в открытках, сделанных на уроках труда, это самое "здоровья, счастья и любви!".
Я же и вовсе так хорошо впитал это, если можно так выразиться, "правило", что до сих пор при пожелании этих трёх вечных ценностей располагаю их именно в предложенном порядке. И если выходит иначе, то испытываю такое ощущение, словно бы шапку вверх ногами надел или ботинки перепутал. И это не объяснить ничем иным, кроме как укоренившейся привычкой и боязнью этой привычке изменить. Абсурд, конечно, но просто сознание решило именно так и старается всегда следовать этому решению. Ведь на самом-то деле моё мнение несколько иное: я бы вообще желал сначала здоровья, затем любви и только потом уже счастья, следуя такой формуле "здоровье + любовь = счастье". Но так уж в меня заложено, что здоровье со счастьем в этой троице непременно должно соседствовать.
И это, кстати, не единственный пример. Когда мне было лет 5, и волосы были весьма длинными, мама сказала, что лучше класть подушку пуговицами вверх. Сейчас-то я, конечно, уже понимаю, что это для того, чтобы волосы не путались, но тогда просто принял это как должное. И хоть за всю жизнь волосы у меня какой только длины не были, вплоть до мальчишеской причёски, я всегда клал подушку именно так - пуговицами вверх. И даже сейчас, когда наволочки с пуговицами сменились беспуговичными (сочиняю слова, ага), я всё ещё помню о своей старой привычке и непременно применил бы её на практике, если бы снова пришлось спать на подушке, облачённой в пуговочную наволочку.

---

Аниме не воспринимается. Фильмы не воспринимаются. О книгах и музыке вообще молчу.
А всё потому что эти *пииииип* коньки вышибли из меня все силы. Но я не хочу умирать ложиться спать.
Лучше буду вспоминать Фею, протянувшую мне сегодня свою изящную ручку, когда я очень больно шлёпнулся на лёд. Но, чёрт побери, это того стоило! Эта Фея так добра... Эта Фея так прекрасна... У неё белокурые кудряшки и лучезарная улыбка. Было очень стыдно из-за вырвавшегося при падении "бля!", но я ведь попросил прощения, и потому моя душа более-менее спокойна. Однако я, кажется, влюбился. На один-два дня - точно. Волшебное чувство... Божественная Фея...

Я себя не узнаю.

---

Заметил, что когда я *в пичааали*, после обеда или ужина мне обычно хочется выпить чашку горячего чая. А когда я радостный, то после приёма пищи вливаю в себя стакан холодной воды. Вот такой индикатор на тот случай, если вдруг не сумею определить состояние души. хD
А сейчас пойду и скушаю йОгурт или йогУрт, ибо давным давно уже ничего не ел... Вот так оно и худеется, да.

---

Вспомнилось...
Этой весной я познакомился здесь, на дневниках, с одним весьма интересным молодым человеком. Большая часть этой самой интересности заключалась в том, что он писал рассказы. Сие, конечно, далеко не невидаль, но рассказы эти были необычными и... как бы это вернее сказать... увлекающими. Особую атмосферность создавала сюрреалистичность и недосказанность сюжетов и характеристик героев. И это при том, что молодой человек практически не разбирался в литературе и её направлениях и не задумывался над тем, в каком стиле ему писать. Да, это был именно что талант, а не следствие увлечения литературой.
Мы с ним быстро подружились. Он писал для меня, а я для него. Приятно было заходить на его дневник и видеть, что для тебя оставлен очередной плод богатого воображения, в которое не терпелось поскорее погрузиться. И так же приятно было посылать ему на ночь глядя у-мылки со сказками или стихами. Да и приятно было с этим писателем и просто общаться. В нём не было ни капли зазнайства, и каждое его слово словно бы улыбалось, светилось изнутри.
И я к нему определённо чувствовал чувства. Неверно будет сказать "что-то чувствовал", затёрто как-то. Ибо это было не что-то, а вполне себе ощущение уюта и тепла. Когда сердце согрето тем, что погружено в чью-то душу, и ничего больше и не желает. И при этом мне никогда не хотелось послать ему что-то а-ля *нежно обнял* или *поцеловал в щёчку*. Я вообще не испытывал желания говорить что-то о своих чувствах. Мне и так было очень, очень хорошо.
Жил мой милый друг в Петербурге и даже приглашал меня к себе летом в гости. И, поскольку летом у меня в самом деле была перспектива поездки в этот город, я думал, что, быть может, мы действительно сможем увидеться. Для меня это было бы большой радостью. Но опять же - не радостью влюблённого, а какой-то иной... Даже если бы я находился с ним совсем рядом, и мне захотелось бы взять его за руку или положить голову на его плечо - мой самоконтроль не позволил бы мне этого сделать. Хотя бы просто потому, что он-то во мне наверняка видел только друга, и было бы бесстыдством так поступать.
Но пришло время - и я забыл об этом человеке. Как ни странно, просто забыл. А всё потому, что один "пельмень уральский" пришёл по мою душу и забрал её себе, ибо я и не особо сопротивлялся. И, став счастливым обладателем того, кому была нужна именно что любовь, я спокойно отрёкся от всего остального. О, я вообще глупец, и нет мне прощения. Но всё вышло так, как вышло.
Дневник того молодого человека сейчас уже в архиве. Он перестал появляться там немного погодя после того, как оттуда исчез я. Поэтому у меня нет никакой возможности его отыскать. Да и зачем? Уж не для того ведь, чтобы попросить прощения за то, что так нагло свалил из его жизни. Стыдно.
И к чему я, собственно, всё это вспомнил? Нет, вспомнилось-то оно, конечно, вне зависимости от меня, но в итоге я пришёл к одному вопросу. Стал бы я горевать, если бы так и не увидел моего милого писателя? Потому что я бы правда его не увидел. Ибо с Питером мне этим летом был весьма печальный облом.
Да, стал бы или не стал - мне очень интересно. Да у меня вообще как всегда всё донельзя своевременно и актуально. хD Какой же я дурачок, право слово.

---

Боже, да знаю я, знаю, что девочки нынче любят обращаться друг к другу "моя", но никогда не думал, что и мне однажды так же скажут Т.Т Я ничейный, ничейный! "Моя", блин... Это слово слишком сокровенно, чтобы говорить его абы кому. Но ему уже иной смысл сейчас придают, иной...
Да, я зануден и придирчив.
А ещё меня раздражает, когда они целоваться лезут. В щёчку. Это же ужасно. Ну вот как можно поцеловать, пусть даже и так быстро и вскользь, того, кто тебе никто практически? Лично у меня просто рука не поднимется губы не сложатся в поцелуй такой.
Но зато я люблю обниматься. хD И особенное удовольствие мне доставляет тисканье Юленьки. Мы с ней даже на коллективной фотографии в обнимку совершенно случайно получились.
И вообще - друзей обнимать надо так, чтобы косточки хрустели! хD А не сюсюкаться-мусюкаться, "чмаф-чмаф" направо и налево рассылая.

---

ДДТ - Ларёк (Бородино)

И духовно, как на вздохе,
Режет небо красота.
Мы зубами твои крохи
Рвём до чистого холста.

Красота, ты здесь, родная?
Недоступна, нелегка.
За тобою наблюдаем,
Похмеляясь у ларька.

Ты спасёшь нас, точно знаю.
Я твой враг, твоя еда.
Красота не исчезает,
Лишь уходит иногда...



Мне всегда было интересно, какая она - эта красота, о которой поёт Юрий Шевчук? Так ли он её изображает, как я её понимаю?
Но одно я знаю точно - красота не исчезает, лишь уходит иногда.)

---

Должно быть, однажды это кольцо свалится с моего пальца точно так же незаметно и безвозвратно как и тот браслет. Я и глазом моргнуть не успею, а оно уже упадёт туда, откуда мне его будет не достать. Вряд ли, конечно, такое возможно, но при этом мне всё же очень хочется, чтобы это произошло именно так. Видеть падение - и ничем не мочь помочь. Но, скорее всего, я его или просто оставлю где-нибудь, или нечаянно сниму вместе с перчаткой, а оно потом как-нибудь вывалится... И пропажу я замечу только потом. В общем, это самое "потом" слишком скучно, не остросюжетно как-то. Ну да не мне решать, ага. Сейчас же это кольцо просто и скромно выполняет функцию держания другого кольца. хD И я думаю о нём только лишь как о полезной вещице - не более того. Вот такой я циничный и чёрствый иногда бываю.

От пальцев перейду к худобе. И возмутюсь (или возмучусь) по поводу того, что пора бы мне уже слегка поправиться. Ибо кольца вот не держатся по-одиночке, талия в пуховике как у Дюймовочки становится, ибо я слишком туго затягиваю пояс. А что поделаешь, если не люблю я, когда не туго? Да и вообще - всё шмотьё висит на мне, как на вешалке. А это, между прочим, очень грустно, когда любимая шмотка, в которой всегда так уютно и комфортно, становится предметом раздражения. Так что да - надо, надо умываться по утрам и вечерам хD слегка прибавить в весе. Вот только не знаю, как. Ибо много еды в меня попросту не лезет, а калорийной пищи а-ля булочки, печенюшки, пироженки и тэ дэ я и так много кушаю, да только толка - чуть. Гены, гены... в стройного папочку пошёл...

Я сегодня с одним милым дядечкой-фотографом разговаривал на тему... стремянки. ^^"" Он рассказал о том, как играл с ней в детстве, представляя, что входит на борт ракеты и летит потом бороздить просторы космоса. А я вспомнил, как сидя на верхушке, воображал себя рыбаком. Внизу стояло ведёрко с чем-то плавающим в воде (чем именно - забыл), а в руках у меня был карандаш, исполняющий роль удочки, и тянущаяся от него нитка-леска. Вот так я и рыбачил, ага. А вообще, стремянка мне в детстве ужасающей казалась. Из-за громоздкости и вполне-таки существующей возможности шарахнуться с неё. И это при том, что я, как обезьянка, всё девство пролазил по деревьям, не боясь упасть, и, действительно, так ни разу и не упал. К счастью, разумеется. Эх, люблю своё детство, очень люблю...

А ещё я сегодня купил очаровательнейшего говорящего ёжика в подарок своему любимому Ёжику-Дружищу. Думаю, это милое чудо придётся ей по вкусу. Ведь понравился же альбом со Смешариками хD Мы вообще с ней в этом плане оба весьма инфантильны.
И после похода в магазин игрушек мне пришла в голову мысль, что забавно было бы поработать там продавцом. Конечно, продавец игрушек - это всё тот же продавец, и рано или поздно такая работа тоже превращается в обычную рутину. Но всё же есть в этом крупинка сказочности и волшебности, есть.

Мда, что-то я нынче расфлудился. Крысис, что ли, минул? Посмотрим, посмотрим...